|
 |
Разделы |
|
|
|
|
Поздравления
|
|
|
|
|
Новости |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик вон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку
|
|
|
|
|
|
|
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик во французский ресторан, садиться за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Месье желает девочку?
- Нет (удивленно)
- Месье желает мальчика?
- Нет (еще более удивленно)
- Что же желает месье?
- Мне бы курочку
- Оо, месье знает толк в извращениях
|
|
|
|
|
|
|
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
|
|
|
|
|
|
|
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
|
|
|
|
|
|
|
- Девушка, это вы сережку возле бара потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель
|
|
|
|
|
|
|
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!!!
|
|
|
|
|
|
|
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном.
|
|
|
|
|
|
|
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?
|
|
|
|
|
|
|
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тебя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
|
|
|
|
|
|
Страницы: 5
|
|
|
|
